В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл

лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают.

Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

Сидят два друга один у другого спрашивает:

- Толян почему ты такой грустный?

-Я не грустный я трезвый...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здраствуйте, я пришла к Вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Не такая уж утрата.

- ???

- Все равно она уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- Чтоооо ???

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимается, нагрузишь перед - зад поднимается.

- ) но как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.

- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа"Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

В этоже примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то американском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречен.....

Приходит мужик в секс-шоп покупать резиновую бабу.

Продавец спрашивает:

-Вам обычную или с интеллектом?

-С интеллектом.

На следующий день мужик возвращает бабу в магазин.

-Поменяйте на обычную.

-А что не устраивает?

-Не дала

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы…Короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть.. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... Тут один русский спрашивает: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет", Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 221-ых мерсов?" Казах: "Нет", Третий : " У тебя хотя бы цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет", Тут русская братва говорит: "Как все это будет, типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3-х этажный будет.. второе продай все бентли и ролс-ройсы и купи несколько 221-ых мерсов и еще... анау далада журген Барсик бар гой, онын цепочкасын маган жибер.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

-Сколько кило мяса стоит?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Потому что у нас президент мудак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

-Здравствуйте

-Здравствуйте, Виктор Андреевич

-А почем у Вас кило мяса?

-40 грн

-А чего так дорого?

-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.

Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и

пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!

Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и

опять свеpлить.

- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!

И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...

- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!

Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:

- Да кто это говоpит ?!!!

- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он

стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку

хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает

из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с

горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут

рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут

полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:

- Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Общага:

- Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!!.....

Да не с себя, дуры, с веревок снимайте

Девушкам на заметку:

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь......... Любовь

- это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты

внимательно слушаешь...

Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.

Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых...

Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.

Если книжку поднимая, Ты под партой очутился, То не надо торопиться, Постарайся там уснуть!

Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится.

УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых...

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана.

-Ой..как вкусно пахнет..-говорит девушка студенту.

-Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Мужик звонит в пожарную охрану:

-Это пожарная?

-да...

-Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...

-Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Он опять звонит:

- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...

-Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...

Бросил трубку. Мужик опять перезванивает:

-Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать неподавите...

Едет наркоман в автобусе - сидит. Подходит к нему инвалид на костыле:

-Парень, я в 43-ем, ногу потерял...

Нарк:

-Ездил я в твоем 43-ем, ноги там никакой не видел.

Учитель наркоман:

-Маша, какие знаешь растения?

-Мак.

-Мак - это да, это пять. Катя, а ты?

-Конопля.

-Конопля - это да, это пять. Вовочка?

-Огурец.

-Нет огурец - это два. Как фамилия?

-Косяков.

-Косяков - это да, это пять, а пять косяков - это коробок!

Нарик пришел к другу с утра, собираться за травой. Встал возле подъезда, забил косяк, курнул...

Заходит в подъезд, звонит в первую попавщуюся дверь. Открывает мужик. Спрашивает: "А Вася тут живет?"

"Нет" - говорит мужик.

Нарик вышел, забил еще, курнул, и заходит туда же.

- А не здесь живет Вася?

- Я же сказал НЕТ!!!

Еще раз вышел и забил, курнул. Заходит туда же:

-Вася..

-Да не живет здесь никакой Вася!!!

-Зато ты, мужик, везде живешь!

Почему желание женщины - закон,

а желание мужчины - статья?

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Девушка как калькулятор:

прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество

Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно:

его потом находят дети... и надувают!

Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки.

На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль выскакивает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в "заднее место"!

– А кого убили–то?

– Депутата Верховной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .

- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Две подруги:

-Никогда больше не буду оставлять брата со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:

"Баю - баюшки-баю,всех вертел я на х*ю!!!"

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, мля!

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались.

Отец девушки говорит парню:

- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00. 00.

Парень: хорошо, обязательно.

Уходят.

Тут стук в дверь: открывает отец девушки, и парень говорит: вот ваша дочь, привел в 00. 00 в целости и сохранности.

Отец:

Во-первых, сейчас 4. 00 утра, а во-вторых - это не моя дочь...

Зять - тёще:

- Вам плита нужна?

- Электрическая?

- Нет, мраморная...

- Компьютер - это зло!

- Ага!

- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!

- Сообщите приметы.

- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие.

Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам...

Мы с моей девушкой сразу договорились быть честными друг с другом.

И если кто то из нас изменит, сразу сказать об этом.

- Ну и как?

- Все нормально, за три дня получил семь признаний!...

Вовочка спрашивает бабушку:

- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?

- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?

- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:

«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

У меня знакомый мужик вообще за газ не платит

У него счётчик установлен мордой к стене

к нему газовики пришли.....

-почему за газ не платим ?

-я показания снять не могу!

-почему счётчик неправильно стоит?

-не я ж ставил.. ваша организация..

-ждите ремонтников...

Реклама хрена: хрен с лимоном, хрен с раст.маслом, хрен с клюквой, хрен с орехами.

И внизу крупно: "Какого хрена Вам еще надо?"

На двери подъезда:

"Уважаемые гости подъезда, если вы пришли к кому-нибудь в полночь, определитесь сразу где те, к кому вы пришли, и звоните только им. Если же вы пришли в подъезд просто так, справить многочисленную физиологическую нужду, тогда вы должны иметь при себе: наручные часы, паспорт, моб.телефон, деньги на ремонт подъезда....

В подъезде рядом с оголенными проводами написано:"

Мокрыми руками провода не трогать, они ржавеют."

Хулиган звонит по телефону:

- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...

Спокойный женский голос в ответ:

- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?

- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище.  Читать дальше...

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.

- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Новый русский жалуется приятелю:

- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии "Мин" за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

- Доктор, я не могу дышать через нос!

- Дышите через рот.

- Спасибо, доктор.

- Не спасибо, а 1000р.!

(спасибо кеп)

Инструкция по обзаведению и содержанию мужа.

Введение

Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Читать дальше...

- Официант, что это ползает по салату?

- Витамины, мсье.

- Выиграл гаишник 1000 долларов. Что он будет делать?

- Купит перекресток и будет работать для души.