Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает что случилось. Смотрит - обратно едут. Думает сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из "мерина" выходит новый русский.

Гаишник:

- Слушай, а что это за тобой скорая и пожарка ездит?

- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патроны и держитесь, гады!

- Правда, что Америка страна больших возможностей?

- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...

Преданность.

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:

"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.

Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...

Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...

Азамат хвастается перед Адилем:

- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».

Адиль:

- Peace dish?

Азамат:

- Да не пиздю я, честно знаю!

Дима звонит маме:

- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?

- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!

Урок геометрии.

Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.

Вовочка поднимает руку и говорит.

- профессор, голубым не видно.

- Вовочка, голубые могут пересесть за первую парту.

Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите

на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Жена ругает мужа:

- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Стоят на светофоре 600-й мерин и в соседнем ряду 760-я бэха.

Водилы открывают окна и начинают говорить друг другу, хто кого на старте поимеет. Пока водилы обсуждают хто кого, между мерином и бэхой на скорости проезжает ОКА, царапает зеркала, двери, крылья, бампера мерина и бумера. Водилы мерина и бумера в недоумении. Далее, сзади подъезжает камаз, его водила выходит, подходит к ошарашенным меринщику и бумерщику и говорит:

"Пацаны, вам гол!!!"

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?

- Нет.

- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:

- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???

- Нет, но есть много других цветов... вот герань, например.

- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... я обещал, что буду бегонию поливать:)

Офис, разгар рабочего дня!!!

Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:

- Рашида зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!

Она отвечает:

- Кайрат Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?

Шеф молча бросает трубку.

Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду.

Заходит и говорит:

- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?

- НЕТ РАШИДА спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

- Чебурашка, слышь, че говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Почему у Путина так много телохранителей?

- Поодиночке они его боятся...

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?

- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???????

Д: Да, но такая фигня получается!

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что, все двадцать дней ни одного человека?

— Ни одного.

Помолчал. Подумал. Потом говорит:

— Ну тогда и я не пойду.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали???

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии

Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»).

И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

- Представляешь, как шагнул прогресс.

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!

Выходят два солдата.

-А остальные пойдут пешком!

Старшина говорит солдатам:

- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами

наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером

захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если

через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая

женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

-Почему в армии нет КВН?

-Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -

безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?

Можно только не включайте.

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, беру, подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Да ё,п,р,с, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Медведев на саммите:

- Мы решили продавать нефть только в рублях!

Все:

- А если мы не согласны?!

Медведев:

- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

(спасибо кеп!)

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:

- Уважаемый господин редактор! 

Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:

- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для

снятия стресса покатаюсь на лошади.

Секретарша в ответ:

- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша

лошадь звонила три раза.

- Мамочка, можно мне искупаться в море?

- Ни в коем случае - смотри какие волны!

- Но папа же купается!

- Ему можно - он застрахован.

Поднимается мужчина домой. Навстречу ему, по ступенькам другой, приветствует словами : ,, Привет, рогоносец!".

Приходит домой, и с распросами к жене. 

Та :,, Ничего не знаю".

На следующий день, на лестничной площадке тот же мужик встречает его словами : ,,Уууу, рогоносец, так ты еще и ябеда !"

И говорит хан князю Игорю:

- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!

Отказывается князь Игорь.

- Что же ты хочешь, князь?

- А свободы я хочу, свободы!!!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....

И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО”.

Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки

Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой:

- "Ну, дают бабы!” – подумал он.

Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:

- "Кайф!” – подумал мужик.

Кнопка с надписью "ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...

Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил

последнюю кнопку с надписью "АУТ”…

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ...

Медсестра в ответ:

- "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”

ААА:Сегодня у нас будет контрольная.

ВВВ:А калькулятором пользоваться можно?

ААА:Да, можно.

ВВВ:А транспортиром?

ААА:Транспортиром тоже можно.

ААА:Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

(СПАСИБО КЕП!)

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка

с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

- Вы отец Владимира?

- Ну?..

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.

Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.

Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или

шелковую?

А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы...бут."

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).

М2 держит в руках кусочек мела.

М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел)

М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)

М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.

М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует)

М2: А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.

М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -

барин)...

М2: Почеши в квадрате Д-6

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...

Тоненьким ангельским голосочком:

-"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:

- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…